埋葬时间 - 埋葬时间第4部分阅读

    见很烦躁的声响，游戏机的声音夹杂着孩子们欢乐的笑声。在一个小型旱冰场处小停了一会儿，看见漂亮的女孩子男孩子们穿着新潮的衣服在里面溜旱冰。五色的灯光照过来的时候我在对面的一个光滑的柱子上看到自己面无表情的脸。

    在跳舞机前时想起了龙，想到他来这儿跳舞时一定可以拿满分的，因为他真的很会跳舞。

    二

    从电动城出来时就已经接近黄昏了，高耸的楼墙把残留的阳光分割的更加破碎了！因为今天必须回去，所以在门口坐上了一辆的士。司机是一个中年妇女，似乎很喜欢说话，一路上问我很多问题，我都用很简短的话语应付了她。她还是笑呵呵的。他说“不是本地人吗？”

    “你怎么知道？”

    她微笑“这个城市的人都不喜欢一个人做事情。”

    “那么，这个城市的人都应该是不会感到孤独的吧？”

    “孤独与是否会有人结伴而行是没有关系的。如果没有人可以与自己的心同行，那么就算全世界的人都和自己在一起也一样是会感到孤独的。”

    的士在马路上奔驰了大约1个小时后终于到了火车站，我付了坐车的钱，然后微笑着说了声“谢谢”便走了。

    排队，买票，等车，在高大的落地窗前眺望这座城市。不断有火车停站，然后有人上车，有人下车，都是行色匆匆。

    最后，火车呼啸而过。离开。

    第十八章，2011年

    一

    旅行结束，假期结束，继而到来的是高二分科后的第一次考试――期中考试。

    每天紧张的复习，很少有时间去想想别的什么东西。其实早就想让这个时刻到来了，因为高一期末考试的失败让老师和很多人对我很冷淡，我不想让别人看不起，尤其是一直觉得我不行的人，自己曾让很多人嘲笑过，懂得这种感受。我总是在想，将来一定要过的比这些看不起我的人要好，我要告诉他们，我有多牛逼，他们就有多傻逼。

    毛杰也和我一样，每天努力地学习，很早起来，晚上很迟才回寝室。很少有时间去聊天，课间空闲时间大多也是在百~万\小!说，不想学习时就透过窗户仰望天空。累了就趴在桌子上小睡。

    考试结束，等待成绩。记得是在晚上自习的时候知道自己成绩的！班主任站在讲台上念成绩，我听到第三个名字是我时我开心地笑了！然后听到班主任在上面大声地夸我，笑容和身材一样臃肿。

    后来的几天里，我不断地听到有人在对我说恭喜。我只是淡淡地说了句谢谢。因为在我看来这不过是我又回到了，进入四中时就是第三名，现在重新回到这个位置没有什么好庆祝的。而且甚至突然地会感到悲哀可笑。

    学习好在这个学校里是很多东西的通行证，班主任研究各个学生的成绩单，最后决定以长补短，充分发挥各个学生的长处来进行优势互补。然后就给我调了座位，换了同桌，一个英语优秀理科却一塌糊涂的女生。

    班主任则意味深长地对毛杰说“你进步的也很大，为了更好的发展还是决定把你的座位前调。”于是，毛杰和我分开了！

    在这个学校里，一切都是以学习为中心的，只要你学习好，那么校规班规的在你的身上就是不成立的！老师在上面大讲言辞，说为了各个学生的发展，其实一切都是为了好学生和学校的发展。而他们所说的好学生也无非就是学习好的学生罢了！

    对于学习差的同学，很多事发生在他们身上就会很严重。好学生迟到老师会说学习太累了，迟到了，以后要注意休息。学习差的同学呢，不思进取，一天就知道睡觉还居然迟到。

    考试不及格者呢？交钱补考，再次不及格者，交更多的钱继续补考。

    违法乱纪者呢？上一学期的思想感悟课，每次课后，必须交一篇思过的文章，感情要真挚，不能有错别字。你的思想是否已经感化就得看你能否可以用真诚的文字打动老师了。学校坚定的认为，文字是可以感化一个人的。学校也坚定的认为，通过写思想感悟报告是可以把坏学生们打架斗殴的想法扼杀在萌芽状态中的。

    二

    认识慧是因为一部电影。

    喜欢在空闲时间里看电影，看各色的电影，文艺，爱恋，动作，科幻，还有恐怖。最常看的是动作片，喜欢杰森斯坦森。高二的很长时间里，电影都是在寝室里了同学一起看的，大多是在星期六的晚上，因为第二天没课。

    用p4看，很小的屏幕，却有五六个人围在一起看。这几乎是我们在学校里电子娱乐的所有时间了！偶尔也看恐怖片，自己却一直都没有害怕过。

    看了很多的电影，里面的人物记住的却没几个。但有一个女孩却一直存活在自己的记忆中，多久都未曾忘记过。

    《神经侠侣》是在家里的电视上看完的。记住了里面的一个女孩，19岁，齐肩短发，笑容清澈。白色裤子，轻纱上衣上印有蓝白相间的条形图案。会偷看陈奕迅所饰演的陈警官的记事本，然后记住他的名字和信息。会和最好的朋友一起去看陈警官踢球，会拉着陈警官一起去吃饭。

    在一个下雨天大声地对陈警官说“我喜欢踢球的你，那才是真正的你，做真正的你，你才会开心啊！”

    当这个短发女孩说完这句话的时候突然有一种从未有过的感动从我的胸腔里涌上来，然后猛地发现泪水就像秋日里下了几天几夜的雨一样簌簌地落下来！

    第一次见到慧就让我想起了那个女孩。慧和那个女生太像了。也是齐肩的短发，高个子，有着和她一样的清澈笑容，一样明亮干净的眼眸，一样清晰好看的侧脸。

    慧比我低一届。我让同学要了她的qq号。同学问我为什么喜欢慧时，我说“从来没有一个人对我说过，什么样的我才是真正的我，她让我很感动，她就如同我脑海中一直期待的那个女孩，是知己，是可以大声告诉我什么样的我才是真正的我的一个知己。我知道也许慧永远不会对我说这句话，但她还是让我看到了希望。”

    和慧在qq上聊天，不曾相约见面。惊奇地发现她也喜欢《梦中的婚礼》。喜欢紫色，喜欢薰衣草。

    把电影中的那个女孩告诉了她。没有聊很深的话题，也没聊过我们各自的故事，只是平淡的存活在各自的世界里，似乎我的存在对她已是无关痛痒。

    每天可以看见她，我却不曾和她打招呼，我在她的世界里只是一个虚幻的人，同样在她在我的世界里也一样。

    总是从远处看见她开心地笑，她会和朋友一起去阳光明媚的地方安静地仰望天空，会独自骑单车回家。

    我们不曾见面，因为我害怕会失望。害怕我的希望会在一瞬间就变成失望。所以我依靠你给我的希望而存活着，依靠虚幻的你和虚幻的希望而存活着。

    第十九章，2011年

    不知何时，音乐在自己的生命中已经变得不喜欢上耳畔旁不时地萦绕着乐符的感觉，或狂躁，或轻柔。

    又何时钢琴曲在自己的常听曲目中逐渐增多。或许是因为初中时第一次听到《梦中的婚礼》却有种似曾相识地奇幻感觉，也或许是《童年》在我记忆深处引起的共鸣。

    一，理查德。克莱德曼《梦中的婚礼》

    第一次听见这首曲子是在初三，正午的阳光刚好在破裂的房墙上偏转了两个小时的角度。午睡醒来，简单地洗过脸后便出了寝室门，马路两旁高大连绵的柳树遮住了炙热的阳光，只有小块的阳光落下来，破碎斑驳。当《梦中的婚礼》响起时，我感到一股熟悉的痛觉冲向大脑，仿佛把各个荒陌的神经都触动得清醒透亮了。然后猛地在鼻孔里变成了一种激烈的酸涩。放慢脚步，我看到欢愉的人群熙熙攘攘，≈160；；≈160；；笑声放肆，放肆，放肆，然后慢慢变得迷惘，迷惘，迷惘，最后我再也听不到他们的任何声音了，他们全部看着我，然后身体不断地向后面快速的移动。他们惊恐，无助，我麻木地看着他们远去，消失在了远处弥漫的透明气体中。在最后他们消失的一瞬间我再一次听到他们的笑声，清晰，落陌。

    音乐停的时候我才发现自己的眼泪簌簌地落下来，狠狠地砸在发烫的黑色马路上，蒸发得没有了痕迹。

    这首曲子没有，也或者说处处都是。婚礼的欢愉，深处却透漏着虚梦不实的无奈与痛楚。

    或是这种熟悉的疼痛，也或是其它什么原因，这首曲子从此像是刻录在了我的心里，我用血液般的热烈爱着这首曲子。有人说单曲循环会让一首曲子在自己的脑海里变得越来越差。而当我在深夜里一遍一遍地去听它时却总是感觉一如初见，不肯舍弃。

    喜欢上《梦中的婚礼》，继而喜欢上了理查德。克莱德曼，听他再奏《命运》，激烈苍劲。《爱的罗曼史》，是连绵不绝的忧郁。《爱情的故事》，则是平缓却痛入骨髓的孤独感觉。

    二，班得瑞《童年》

    很认真地去听《童年》是因为一个陪我长大关系很要好的表哥。其实以前也是有听过的，只是不知道名字，当他介绍给我时，我便很认真地听了！

    曲子深处是一个明亮漂亮的男孩子，会和其他孩子们一起游戏，不喜欢说话，微笑的时候如同天空中干净的白色云朵，会一个人独自回家。当年轮转动时还是无知地笑。终于有一天发现了自己已经长大了，孤独得如同一个流浪的拾荒者，捡到的却只有过往的记忆，他无助地看着天空流泪，大声地喊他朋友的名字，却最终也没有人回答他，更没有人听到他的声音。

    我不知道《童年》这首曲子背后的故事，我却在它里面看到了时间，看到了明亮繁茂的似水年华，也看到了落陌孤独的岁月。它也让我看到了自己的童年，很简短的记忆，很平淡的故事。只记得每天都会给我糖果的慈祥爷爷，陪我一起玩耍的表哥，还有会借给我作业让我抄袭的泽。

    童年在我的记忆中真的没有过多的记忆，小时候自己的学习很差，遭到了许多人的嘲笑，也或许是因为这样的原因，童年在我的生命中成了一段不太快乐的日子，也或许是因为这样的原因，我没有记住关于童年过多的记忆。

    但表哥的样子在我的记忆中还算完整。一个聪明好动的男孩，喜欢白色，喜欢听歌，喜欢安静地躺着看自己喜欢的书。喜欢说话，声音很好听，做过校园广播员，交际能力强，认识了很多朋友。

    表哥在我的印象中一直是一个快乐的孩子，不喜欢学习却会坚持自己的梦想。

    小时候经常欺负我，我总是告诉姑妈（他是我姑妈的儿子）他欺负我，姑妈便骂他，我就得意地站在一旁看着。过会儿我便又开心地去找他一起玩耍了。和他在一起的日子总是感到很快乐。

    三，贝多芬《献给爱丽丝》

    这首曲子大概很多人都听过。我也是比较熟悉这首曲子的。后来又听到了这个曲子的故事便更加感受到了这首曲子的魅力。

    《献给爱丽丝》是贝多芬写给他的学生伊丽莎白·罗克尔的曲子，在它的生前并没有发表，他大概是只想把这首献给他喜欢的学生，所以没有发表，而当现在的我们再次听到这首曲子时我们应当感激，感激在贝多芬的生命中出现了这样的一个女孩，这首曲子献给了爱丽丝，也献给了全世界。

    贝多芬在音乐界的地位算是举足轻重。一生苦难深重。罗曼诺兰的《约翰。克里斯多夫》中也有贝多芬的影子。他四岁被爱喝酒父亲逼着学习音乐，每天面对的是谩骂和责罚。8岁就开始上台演出，18岁母亲去世，老年时失聪。曾是莫扎特的学生，却被莫扎特有了更大的成就。

    创作的《第九交响曲》举世闻名，但当时贝多芬却已经失聪了，我们都听到了他创作的这首曲子的悲沧和伟大，他却没能听到我们的掌声。当时演奏结束时他还是背对着观众，当他转过身看见观众们鼓掌时激动的哭了，这是英雄的泪，如果说他写的《英雄》是给拿破仑的，那么我觉得他更应该配的上这个称号。我无法想象一个失聪的音乐家的悲痛与坚强。当一个视为音乐为生命的艺术家在失聪后还能坚强地活着是需要多大的毅力，更无法想象他还创作了人类音乐史上最伟大的交响曲。

    第二十章，2011年

    一

    10月末的天空依然透亮，我的生活一如从前，平淡得让自己觉得接近于无所事事。

    过道两旁高大树木上的叶子开始发黄，每次经过是都会有少量的叶子簌簌地落下来，小时候看到好多同学在作文中描写落叶时都用飞舞的漂亮蝴蝶做比喻，现在想起时却也觉得这样的比喻是很美的。

    下午去吃饭时突然觉得自己开始厌倦学校的这些食物了，在几个窗口徘徊了好久，还是不知道吃什么好，于是就拿着饭盒离开了。从食堂里出来时看见操场上好多人。男孩子们大多在篮球场上奔跑，女孩子们喜欢安静地在红色跑道上散步。偶尔有人认真地念书。

    操场中心是一个不太大的排球场，稀疏的有几个人在打球。看见一个女孩子，穿着印有简单图案的白色t恤，灰色的运动裤子，扎着很高的马尾，看见旁边打球笨拙的男生时会很开心地笑。突然就想起了郭，初中的时候我们都喜欢打排球，她和我的技术都很好。每次和她打完球都会夸她打的好，她听见后就会开心地笑。上高中后我都没再去过排球场，其实很多次都看见郭在排球场上，有时候我都不敢过去和她打招呼，只是远远看着，她的技术已经很好了，我想现在和她去打比赛自己一定会输吧！有时候很想去她的qq留言板里留言告诉她自己已经很久没打球了，很怀恋以前的时光。

    回到寝室时又感到饿了，于是跑到楼下去买吃的，泡面，火腿，卤蛋，纯净水。没打到开水，只好干嚼方便面，下咽的时候突然感到食道处有刺痛的感觉。

    其实自己经常吃泡面的！也没有厌倦泡面的味道。

    自己喜欢辣的食物，喜欢吃很烫的东西。大多水果都比较喜欢，却从不吃香蕉。不吃面包，不喝牛奶。喜欢西红柿和土豆，对大多蔬菜都不抗拒，唯一讨厌的是洋葱，觉得自己闻到洋葱的味道都会头晕。

    二

    再次见到小亚是在一个周末的下午，她来我们学校找我，问了很多人才联系到我，我看见她时她正向我招手，我也向她招手，喊她的名字，她开心地笑。因为她还要坐车回去，所以我们聊的很少。我去送她，问她喜欢吃什么，想要什么。她笑着说什么也不要，我只得买了大堆的零食给她，小亚说“不用的！”我还是坚持着给她了！上车时小亚说“不知道何时才能再见面啊？”

    我笑着说“上车吧！下个周末我去你们学校看你。”

    “嘿嘿，那我等你喽。”小亚向我招手然后上了车。

    “下个周末”来的很快，我独自坐着公汽去看望小亚，这是我第一次去小亚她们学校。

    找到小亚的寝室，听她们室友说她出去找我了，我从她们寝室出来时刚好看见她，她看见我从女生公寓出来时笑到不行了，我问她怎么了，她说她们女生寝室是不让男生进的！说完后我也开心地笑了！

    小亚她们校园里有许多高大的白杨树，风吹过来的时候可以清晰地听见叶子抖动的响声，我告诉小亚我喜欢这些树，小亚说“夏季来临时这些高大的树木最招人喜欢了。它们投在地上的影子仿佛一幕一幕的黑白老电影，只有曾经活在里面的人才能看见它如同烟火般绚烂的记忆。”

    在小亚她们学校里碰见了好多以前的初中同学，大多看见我时会微笑问好，有好多人却像是从来没见过我一样，我感觉有点失望。

    在快要离开的时候遇见了雯，一个在初中时和我关系很好的女生，高一就听别人说她变化很大，变得文静了！在我的印象中她是一个固执且不喜欢学校里这种拘谨的规矩的女孩子，说话声很大，性格开朗叛逆，喜欢放肆地笑却不会让我觉得不矜持。我们以前经常一起聊天，我挺喜欢和她待在一起。

    她以前也是短发，喜欢穿的像个坏孩子，尽管我一直觉得她是一个好女孩。现在终于变了很多，白色t恤，淡蓝色牛仔裤，白色运动鞋。不再像以前一样在我面前不停地说话。长头发束起来显得她更加文静。从远处看见我时显得很高兴，来到我跟前时却只是淡淡地说了句“祥，你来了！”这样的回答却让我感到不适了。我也不敢多说一句话，偶尔提一些无关紧要的话题来打破僵局。和我并肩走时我看见她清晰漂亮的侧脸突然觉得很伤心。总有那么一个自己曾经很熟悉的人会突然让你有一种空前的陌生感，可无论时间过了多久，你们都不会忘记其实自己在彼此的生命中都是那么的重要。

    下午时分，我不得不离开，小亚和雯去送我，上车时看见她们用力地向我招手，我微笑着向她们说再见，就在车快要开动的最后一刻，雯跑过来大声地对我说“祥，你一定要幸福，也许我会变，但我永远都不会离开。”

    ≈160；

    ≈160；

    第二十一章，2011年

    一

    十月份结束的时候我独自晃荡在熙嚷的街道上。在一座天桥处停留了很久，最后决定上去看看。依着栏杆向下俯视，一条马路直直地从天桥下穿过，像是一把刺入胸膛的剑，伤口空洞，疼痛悠长。各样的车从我的脚下呼啸而过。我仿佛看到自己纵身一跃，身体笔直地向下跌落，面容落陌却略显欢愉。然后，我听见沉重的撞击声中夹杂着清晰急促的刹车声。最后，黑色的车轮碾碎了我的身体，碾碎了我麻木无措的脸。

    有时候不知道自己将来会怎样死去，死亡其实是一件让别人痛苦让自己欢愉的事。没有谁会惧怕死亡，他们害怕的其实是自己没得到的。

    喜欢从高处向下眺望，因为这样可以让自己在恍惚间感觉到死亡到来时的无助，慌忙，以及隐藏在疼痛深处的淡淡欢愉。更喜欢坐电梯，狭小的空间让一切显得格外拥挤，下落时的失重感觉像是心脏被重重地摔了一下，痛得让人说不出一句话。寂寞与孤独像是被挤压成了一团将要爆炸的空气，不断地贴近你的身体，悲怆一触即发。

    从天桥上下来的时候看见了一家书店，在门口时发现这个书店很小，里面的人不多，中间是两个并列的铁制书架，灰色油漆因为长时间磨损而变得发亮，拐角处的油漆掉了一大块。各样的书混在一起，并没有很明确的分类，不过学生课本的参考书居多。一个中年店员，大约40来岁，凌乱的旧代发型，对我的进来并没有表现出很大的热情，依旧在老式电脑前玩纸牌游戏。我进去无聊地翻看着大堆的书。在听到自己在翻书的声音时才发现这个书店里的安静气息。其实自己不太喜欢逛书店，买书大多是在地摊，廉价的盗版书给我的吸引力更大。家里堆了很多书，大多也是从地摊上买来的，翻看自己喜欢的书时，即使再烦躁的环境也觉得很安静。

    穿过窄小的过道，在最里面发现了一个门，走进去是一个小房间，高高低低地摆满了书，显得很拥挤。摆放的大多是小说，分门别类，有中国金典文学，也有外国著作，当然，最多的还是一些现在小有名气的作家的小说，言情的居多。

    琳琅满目的书让我感到一时的兴奋。可转瞬我的心里又满是失落。这些作家让自己的故事跃然纸上，让很多人都读到了他们的故事，可我呢，有谁知道我的故事呢？尽管平凡，尽管满是伤痕与悲痛。可终究也还是没人知道，也或许那些曾经在我故事里的人也早已忘记了我们在一起的点点滴滴。可是，我真的好想告诉他们，我没忘记过，也从没想要忘记过。

    最后，我在文具店里挑了一个笔记本，封面是淡蓝色的底，一架钢琴，一双白皙的手正在按动着冰冷的琴键。里面是白色简单的纸张，没有过多的修饰。

    没有人知道我要写书，我没告诉任何人，我甚至不知道是否会有人支持我。只是我还是依旧每天都会回忆，回忆自己是怎样度过以前的时光的！

    其实很早以前就想去写了，可自己却一直拿一些无关紧要的理由不去实现。现在终于要认真地去写了，感觉很感动，很期待。

    我开始写泽，写龙，写小亚，还有郭，写曾在我生命中出现的这些重要的人，写我们已丢失了的那些放肆的笑容。写我们一起在初中部的那些老旧时光。自己总是幻想有一天也许他们会看到我写的这些东西，写的这些关于我们共同记忆的东西。也许有一天他们看到我写的这些文字时会突然想起自己曾经已经忘记了的故事，也许他们会因为还能再看到这些故事而感动而欢乐地笑。

    二

    有人说写字的人往往是孤独的！

    刚开始去写的时候我不知道该用那件事去开头，更不知道该怎样去开头，甚至不知道应该给书取一个什么样的名字。为此我苦恼了很久。

    接下来的几天里还算顺利，不过因为写书已经很久没再记日记了，感觉有点淡淡的失落！每天写字的时间不是很多，每天写一点，但感觉很开心。有时候，当一个人所做的事离自己的梦想越来越接近时他是可以看到希望所绽放的那片光亮的，不管有多么微弱，有多么的遥不可及。

    每天回忆着过往的青春，然后把它们一点一滴地记下来。这样的生活也让我更加怀恋以前的时光。可是有时候当我怎么也想不起郭他们在一个阳光明媚的午后对我说过一句什么话时，我会感觉伤心的要死掉了。

    我不知道是否有一天自己可以在某个地点突然就发现自己回到了过去，回到了我一直放不下的过去。那怕是幻觉，那怕只有一秒也好。

    可我还是孤身一人，没有人会告诉我该怎样去面对现实，亦没有人告诉我该怎样融入一个自己不喜欢的社会。我还记得暑假里泽送我离开的时候所说的话。那是一个明晰的黄昏，泽送我离开，两人走了好久却一直不想说再见。最后告别时我听见泽在我的身后大声对我说“祥，因为以后的日子里没有我，所以你一定要坚强。”我记得泽说完这句话的时候我眼泪不住地从眼角滑落下去，我没有转身，我害怕泽看到我的泪水时会伤心。

    在深夜里想起这些时我就不停地流泪。我把这些统统都写进了我的书里。我知道有一天泽看到这些时一定会对开心地对我说“祥，你还记得啊！”我一定会说“对啊！我一直记得。”

    第二十二章，2011年

    第二十二章，2011年

    午睡醒来，看见校园里的树木都枯黄了，叶子铺满了整个马路。凉风穿堂而过，经过校园中心的柳树亭时听到落叶在脚下咔咔作响，像是记忆被撕裂的声音。

    有时候我甚至不知道现在已经是深秋了。≈160；；我依然穿着单薄的白色t恤，风从远处吹过来，我却似乎感受不到任何的冷冽。我告诉了杰。杰说“如果一个人感受不到冷冽了，那么他不是一个内心十分强大的人，就是一个已经麻木的人了。”

    我问杰我是那种人。他笑着说，“你两种都是。也都不是。”

    “祥，你不用问我的，其实你心里有答案，只是有时候你不愿意接受罢了！无论我们以后隔了多远，都请记住我的一句话‘迷茫时，请别害怕，你的心会给你方向。’”

    ≈160；；课余时间里我会独自出去外面，晃荡在整个校园时我感到神情恍惚。在桌子上看见没写完的小说时，心里失望的要死。最近几天里自己很少去写文。我用让自己心安理得的理由停止写文，可我知道这只是个理由，自己为自己开脱的理由。

    空闲的时候看了一部电影。

    《洛基》，史泰龙的代表作。作品讲述的是一个三流拳击手的奋斗史。

    洛基是费城的一个三流拳击手，因为是左撇子，所以没有参加过正规赛。一直边打拳击边帮别人收高利贷。偶然的机会得到了一场与拳王的比赛机会，最终拳王险胜，洛基却一战成名。最终，在复赛中打败拳王，成为了新一届的拳王，赢得了掌声和欢呼。并在后面的拳击赛中以坚强的意志成为了人们心中永远的拳王。

    这部电影让我感觉最深刻的不是洛基在场上的精彩表演，而是从开始一直到最后电影里所露出来的孤独感。

    片中的人物不多，却都是孤独的，甚至让人可怜。洛基，宝利，米可，雅德莉安……他们都有自己的孤独，有自己无法言语的痛。

    片中的音乐更是让人有窒息的感觉，从洛基一个人生活，路过破旧的街道时一群彻夜都在唱歌的流浪人的歌声，再到他跑步时孩子们追随在他后面时激动却忧伤的音乐，最后到洛基赢得拳王时的音乐，每一次都让我感到一种落陌的感觉。甚至在看完这部电影后我感到了从未有过的不安，恐惧，孤独，悲痛，这些感觉让我不知所措。也是因为这样我才把这片文章放到了我的书中。《洛基》给我的感觉是我看过的电影里面最让我感到孤独的一部片子。史泰龙把一个孤独坚强的拳王表现的甚是真实。无可取代。

    这部电影共有6部，而每部电影都把孤独表现得让人痛心感动。从第一部中洛基的出现，一直到第六部中洛基老去。洛基一直孤独着。让我心痛。他住在一个狭小的房子里，每天回家只能与两只乌龟和一条金鱼对话。他视这些无法言语的小动物为挚友。

    影片在刚开始时就让洛基遇见了雅德莉安，一个消瘦内向的女子，短发，长相并不好看，可洛基却被她深深地吸引了。此时我本以为洛基不会是一个孤独的人，可后来发现，虽然他和雅德莉安相爱并生活在了一起，直到他们有了一个儿子，可洛基依然孤独着。

    片中让我印象最深刻的一幕是在洛基有机会和拳王打比赛时，米可来到他的房子里来拜访他，两个可怜的人在房子里的对话让人感动心痛。最后米可哭了，洛基也哭了。米可离开的时候说“我已经70岁了！”米可的身影在一条空荡的街道上显得格外孤独。路灯萎靡，黑色的夜如同老去的米可，连自己都觉得迷离。

    《洛基》展示的不仅是一个拳击手的孤独与奋斗史，更是美国的底层人民的生活状况。史泰龙也本是一个贫民窟里的小男孩，因为出生时难产，而导致一边脸出现了轻微的面瘫。史泰龙吐字不清，表情木讷。但他却通过自己的努力成为了世界闻名的动作影星。正如片中的洛基，孤独却从不会倒下。

    第六部中洛基老了，在费城开了一家小餐厅。雅德莉安因病去世，他和宝利去一个废弃的滑冰场，刺眼的白色灯光下，洛基指着冰场说，“以前就在这儿，雅德莉安和我一起溜冰，她喜欢溜冰，我觉得我溜的还行，不过雅德莉安确实溜的很好，看，就是那儿，她差点儿跌倒，我扶住了她。那时候我们多开心啊！”洛基的自言自语让他显得孤独接近于可怜。

    他的儿子不再把他当成骄傲，而是当成了一种压力，也离开了他。洛基在舆论中决定参加和现任重量级拳王的争霸赛。他对他儿子说了一句话让我记忆深刻，洛基说“人生充满了险恶与无情，不管你有多坚强，只要你一松懈，它就会让你屈膝臣服，谁打你都不会有人生的打击那么痛。但重点不是你出手有多重，而是你能够承受多重。不管你承受多少了还继续向前迈进，这样才能赢啊！”洛基做到了，他不管多重的打击都没有倒下，史泰龙也做到了！

    这是洛基，永远的拳王。

    ≈160；；≈160；；≈160；；≈160；；

    第二十三章，2011年

    一

    十一月份结束的时候我回了一次家，房间里没有丝毫生气。冰箱的轰鸣声从我躺在床上的时候就开始响，一直到凌晨都没有停，之所以我知道它一直响到凌晨是因为我整夜都在失眠。天快要亮的时候我起来坐在桌子前看窗外的天空。透过诺大的玻璃看见黑色深处薄弱的星光。偶尔有流星划过，我便会闭上眼睛天真地许愿。

    天空中慢慢泛出一片一片的光亮，可太阳还依然藏在地平线下面，我突然觉得稍有困意，于是急忙上床闭上眼睛。不知觉已昏沉着睡去。

    醒来时看见妈正把窗帘拉开，阳光刚好从窗口进来透在地砖上，有些刺眼，房间明亮如新。

    “起床吧，我已经做好早点了！”妈过来掀开我的被子。

    “妈，我想再躺一会，你们吃吧！我不吃了！”我继续盖上被子躺下来。

    “好吧！那你再睡会儿吧！早饭我给你留在桌子上。”她走到窗前把窗帘拉上。出去了。

    我还是觉得睡意很浓，躺下便又睡着了！

    再次醒来时已是中午12点以后了，桌子上是妈今天早晨为我准备的早餐，冰箱还在不停地轰鸣，我从里面取了一瓶水，冰凉直入食道，沁入肠胃。头有点儿晕，在水龙头下洗脸，急促的水从我的头上浇下来，我瞬间感觉到头顶有一股强烈的刺痛。

    乘公汽，除了上车买票，在没有说过一句话。到学校时没直接去寝室，在操场上找了一块台阶坐下来，觉得阳光从西面的天空落下来的时候瘦了很多。

    二

    十二月份的天空不算透亮，时常会有一团一团的云，校园里的高大树木上偶尔可以看见几片还未坠落的干枯的叶子。

    25号的时候下了第一场雪，似乎是给所有人一份圣诞礼物。大家都会在紧张地复习中抽出一点时间来度过这样快乐的节日。

    午后，天空中的云变得稀薄了很多，雪也小了。我独自走出校门，细小的雪花不断地从天空中掉落下来砸在我毛孔中，觉得凉爽。大街上的人们都在为圣诞做着准备，街道两旁的礼物店都在门口装饰上了各种彩灯和精小的彩色挂饰。随便找了一个店进去，里面人群拥挤，老板顾不上我，在招呼着其他顾客，我随便看看两边架子上的礼物，挑了一个陶瓷娃娃，老板帮我包装好，我付钱时看见他对我微笑，从放在桌子上的盒子里取了一个很小的圣诞老人给我说是送我当做圣诞礼物。我笑着说谢谢。

    回到学校时雪又开始变大了，我没有去寝室，径直穿过两旁灰色的柳树，教室里空无一人，用紫色的纸写信。

    郭：

    圣诞快乐，每次的这个节日我都会觉得自己不知所措。我不知道该不该再送给你礼物。

    或许我应该先问一下你过得怎么样。但你知道吗，因为好多人问我这个问题时我都不知道怎样回答，我的生活连我自己都不知道是好是坏，所以我从来不问别人过得怎么样，因为害怕他们也会像我一样突然发现自己原来对现在的生活一无所知。

    还记得你初三的时候送我的那个蓝色礼物吗，里面装满了糖果，我放在冰箱里一直没吃，你一定觉得我很傻吧！

    今年去龙家的时候看见你送我的书签了，你还不知道，初中时我把你送我的书签都给了龙，我没告诉你，因为害怕你又会骂我了。我从龙的床头上把书签偷回来了，可只剩下一张了，其它的应该是龙弄丢了吧！不过我还是很高兴。

    我不知道我什么时候变成了一个活在记忆里的人。我每天都会记起以前的很多很多事，这些记忆仿佛腐蚀着我也支撑着我。我也慢慢学会了一个人的生活，我会觉得这样很孤独，但似乎自己喜欢上了这种生活，这种接近真实的痛。有一次和同学聊到这些，我告诉她人要学会放弃，有些东西是没有结局。她说了一句话我记得很清楚，她说“你明明什么都懂，可就是不愿放手。”

    学校后面有一条火车道，我每次听见轰鸣的声音时都特别高兴，我好像去看一看，可终究还是没有去。我想或许在上面奔驰的火车可以把我带到以前的老旧时光里，可当我从远处看见它们从不停留的黑色光影时我知道我永远也不可能追赶上它们了！它们会用自己因为磨损而发亮的车轮碾碎我的梦，碾碎落在两条笔直车轨上的轻薄日光。

    我喜欢雪，每次下雪我都好高兴。我知道你也一定喜欢雪，因为你喜欢干净的东西，更喜欢安静的东西。

    以前回家时我在这个城市的边缘地带发现了一大片薰衣草，有着沁人的香味，茂盛的无可挑剔，从远

    免费电子书下载shubao2