日本AV女皇--饭岛爱自传 - 日本AV女皇--饭岛爱自传第6部分阅读

    」

    和以前一样，母亲优雅的声音从电话的那一头传来。许久未曾听到母亲的声音，不可思议地感觉不到她在生气。如果是十几岁的时候，她光是听到我的声音就会勃然大怒，如今只是让人觉得感慨。

    「我、是我……」

    「啊！姊姊…」

    回答是很有精神、让人放心的声音。我想要说的话如山那么多，但是要如何说出口？我们彼此都不知道。断断续续的对话就这样持续了好几分钟。

    「咦、果然是你？」

    我提到了在电视节目上出现的事时，母亲好像已经能够理解了。总之好像是很久之前，弟弟健太拿著se情杂志问说∶「这不是姊姊吗？」那是一个皮肤成古铜色的女孩子穿著t字内裤露出屁股的样子。母亲看了那张照片，一时之间也无法相信。直到最近看到我在问答节目中出现，才确信了这样一回事。

    「那个时候虽然抱著不是吧的想法一笑置之，不过那的确是事实吧！」

    我听到母亲在说这句话的时候伴随著叹息声。

    「你都在做些什么？现在的你好像满有朝气的…」

    「嗯！」

    「不过，也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊！好好想过之後再去做吧！但是，不管怎么样希望你回家一趟。」

    「嗯！」

    我竟然说出连自己都意想不到且单纯直接的回答。挂上了电话，声音却似乎还在房间里萦绕不去。虽然跟父母之间还是有隔阂，但是他们是我父母的事实是不会改变的。总之，这一次的过年就回去一趟吧…我这么想著。

    就像牵一发而动全身，所有的事情也开始有了改变。

    一位怀念的友人也在这个时候打了电话到事务所。

    「有一位叫做森的人来过电话喔！说有急事请你回电。是一位不知道叫什么石川先生的怎么了，不过你认识吗？这个人？」

    「认识是认识……」

    听著经纪人的传话，我一边惊讶著一边回答。

    像这样以商业交易性质为主的事务所里，以我为目标的乱七八糟电话，或是喜欢我的影迷打来的电话是常有的事，所以经纪人一定会先询问打电话来的人名和连络方式，再跟我确认。

    是我认识的人还是不认识的？然後由我来做最後的回覆。但是真正亲近的人都知道我的手机或是家里的电话，所以都不会打到事务所来。

    不管情人、朋友，还是在工作当中无法取得联络而一定要找到我的紧急情况，到现在是一次也没有。我一边想著莫非这不是恶作剧电话，一边又有些烦恼。打电话给我的森已经久未联络，更何况我和石川先生更是处在完全不相往来的情况。

    和讨厌到不想再见第2次面的石川先生断绝来往，已经不知道是多久之前的事了。

    现在想起来，他算是我的恩人之一。

    到底发生了什么事呢……？

    经纪人在记著电话号码的纸条上，写著∶「紧急，请赶快回电。」

    我在中午来到了海边，一边欣赏著阳光在海潮上照映出来有如倒三角形的艺术品，一边在沙滩上太阳。

    石川先生在湘南的海边，穿著萤光绿色的比基尼泳裤，脸上戴著有如滑雪用护目镜般将整个眼睛遮住的太阳眼镜。

    「是我，认得我吗？」

    用一种自信满满的姿态，像个模特儿般地走在岸边，是他一贯的方式。跟在他後面虽然觉得不好意思，但也只能保持著距离一脸苦笑地跟著。

    如果没有要求他带我去，我想我也不会到湘南。

    到了晚上我们就去迪斯可，露出日过的肌肤，在舞厅里寻找猎物。

    石川先生左手放在腰际、抬高著右手，随著节奏跳著笨拙的舞步。

    一边说著「看到没？」一边跳著舞。

    我将这种跳舞方式取名「石川舞步」，而且在远处嘲笑著他。因为很丢脸，所以我是绝对不会跟他一起跳舞的。

    但如果不是他带我去，我也不能在房里奢侈地享受。

    石川先生最引以为傲的就是他的车。如果在六本木的交叉路口听到很大声的西洋音乐传来，那大概就是石川先生的车子。

    「矮真差劲，不要看这边啦！」我说了之後就赶快走开，却听到身後噗、噗噗的车声。

    「小爱～你要去哪里啊？」我被叫祝

    他买了一部敞篷的宾士，将敞篷打开往第三滨海公路奔驰而去。虽然天空阴沉多云，但新车发表仍风雨无阻地举行。

    「很舒服吧？」怎么可能会觉得舒服！雨越下越大了。

    「嗯～有点冷，不知道是不是心理因素呢……」

    「啊！真的！你冷吗？」说著就把暖气开到最大。

    不要这样，拜托把敞篷关上。

    在我手上闪亮著大约二百万日元的chopard手表，身上穿的是大约一百五十万日元的黑貂皮大衣。这是我在看了明美穿了用八支狐狸做成的银狐大衣之後，非常羡慕而且在不管怎样都要得到的情况下，向石川先生借钱去买的。

    「真的非常谢谢你，我一定会努力工作把钱一点一点还给你的。」

    这全是谎言。就连当时跟他借的房租和礼金，我都还没有还完。感谢的心情只在当时那一瞬间存在著。

    自己付出的时候是一定不会忘记，但是从别人那里得到的却马上遗忘。

    「石川先生死了！」

    森先生确实是这么说的。

    但是死因不明，说他只穿了一件内裤倒在自己家里的客厅，也不知道是几天之後才被他的父母亲发现。明美斩钉截铁地说。

    「爱，别担心，我绝对会幸福的，我已经决定了。」

    自己的事情由自己来决定，或许是我多管闲事了。

    「恭喜你…」

    不知道为什么，我的眼泪，不断地流了出来。

    不是因为後悔，也没有感到高兴。我悲伤的原因，大概是因为我认为明美被人从我身边抢走了吧！

    到现在为止，我们两个人都是随著自己的想法享受著单身生活，也曾经从各种人间炼狱里走了出来，两人都是对方记忆中最好的朋友。这样的明美，即将要结婚生孩子了。可以确信的是，我们两个人的关系即将划下句点了。

    「真的恭喜你…」

    我这副德性就像结婚典礼上新娘子的父亲一样，眼泪流个不停。有关於明美的每一件事，不断绘声绘影地出现在我的脑海里，一个接一个不断地出现…「恭喜你。」

    我的眼泪还是停不下来。

    「爱，你为什么要哭呢？」

    「因为你在哭呀！」

    「真的耶…为什么我们两个都在哭呢？」

    「要幸福喔！」

    「谢谢你，爱。」

    明美生下了一个可爱的女孩。

    「要来玩喔！」

    常常有这种明美留的电话留言。虽然说演艺界的工作越来越忙是事实，但是如果要抽出时间的话还是可以的。但是，我并没有为明美空出时间。

    虽然我们是很好的朋友，但是因为我自己的缘故，使得我们的距离越来越远了。

    在我还没找到机会前往明美他们位於神奈川的公寓拜访时，他们离婚了。

    以「忙碌」为理由，不和她联络的我，实在是不知道他们两个人离婚的原因和心情。

    只是，明美怀孕、生过孩子、当然也结过婚。对於不曾经验过这些事的我来说，明美的立场和感受，我到底还是没办法理解，我甚至会想「最後的结果，果然还是这样。」

    一直以来，明美和我的生活非常奢侈，想要的东西一定要得到，买回来的东西堆得像山一样，以自由之身每天过著自己想要的生活。如果结婚了，一切当然就不一样了。丈夫变得不顾家庭，还要搬到谁也不认识的夫家过著朴素的生活，在距离我们很远的地方，她一天一天辛苦地过日子。

    但是，那是她自己选择的路。

    我想，她真的吃了很多苦。到最後丈夫变心了，明美所描绘的理想未来也相继破灭，但这不全都是她自己所选择的路吗？

    当她说想要离婚而来找我商量时，我并不吃惊。

    「结婚和离婚，并不是这么简单的事吧？如果要离婚的话，好聚好散是很好，但如果结果是如此，结婚的时候就应该多加考虑啊！结婚是你的选择吧？我觉得不是你丈夫变了，而是你变了。」

    「爱，你变了！」

    明美说完後，就把电话挂上了。

    明美离婚1、2年之後，我见到了好久不见的她。

    明美也25岁了，是一个孩子的母亲了呢！她完全变成了一个母亲，跟我说了好多关於小孩子的事。但是我从她的眼神多少感觉了一些恶作剧的气息，她明知道我对小孩子很头痛，还故意告诉我这些。她跟我说的不是参加母姐会、教学活动等，就是小孩子的运动会、远足、教育方式、老师以及住在附近母亲们的话题。

    尽管曾经是一身香水，和我一起穿著花俏的套装去钓男人的明美，现在也变成了一个好妈妈了。明美现在是一个自然而不做作的妈妈。以前，比我年幼的明美把不工作、整天闲晃又堕落的我当作姐姐看待，给我建议、担心我、对我生气、帮助我，现在有了孩子，她或许将来会专心於养育孩子的工作上。

    理想跟现实是不同的。女性一旦生了孩子，组织了家庭，自由便会理所当然地消失。当女性变成母亲时，相对的也失去了「女性」的身份了。

    可是，男性结婚之後却没有什么变化。本来，身为父亲、身为丈夫，如果没有持有那份该有的自觉是不行的。但是男性却和单身时代一样地上班、和朋友喝酒，直到大半夜才回到家里。女性原本对於夫妻及家庭生活是抱著「浪漫」的想法。结果丈夫晚回家，虽然多少是忍耐下来了，但却累积了压力，之後夫妻之间的吵架也就越来越多了。

    即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。就算没有像一样的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想「现在就是幸福」，不过时间却永远不会允许幸福长存。

    如果站在明美身为妻子的不安、身为主妇的辛苦、身为母亲的艰难等立场上，去思考其状况的话是可以理解的。纵使无法理解所有的细节，但是最少可以听她诉说吧！

    虽然这或许是男人的理论，但我仍会竭尽全力追求自己的独立自主。对於不工作的家伙，我想…我多少会数落他吧！

    「你都不早点回来。」「都不理我。」

    在发著自已丈夫牢马蚤的同时，我也想要听到对自己的批评。

    明美已经远离了想要的东西说什么也要得到的奢华生活，而她所说的话，深深的刺进我的心里∶「最想要的东西总是得不到的。」

    「住在浦和的叔叔的儿子，前阵子好像进入证券公司工作了呢！不知道最近证券业如何？」

    「喔？！」

    「你小学时常常一起玩的玩伴，那时只是街角一间美容院的孩子，他在前一阵子结婚了。你都24岁了呢！」

    「嗯…」

    那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况，然後我们两人在客厅里面对面坐著，没有主题的闲话家常。有关於亲戚的儿子找到工作的事、有关於弟弟的事，还有附近的孩子结婚的事。

    这一年，我竟然回家了好几次。

    我突然想起了明美。

    明美是和谁都有话说的。但她在他的身边，没有同性朋友，只顾著等待丈夫回家，和小宝宝面对面地过日子，就连发牢马蚤的对象都没有。「啊，对了，妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀？」

    「23岁呀！」

    「是喔…那是几岁生下我啊？」

    「第2年，也就是24岁了。」

    和现在的我同样的年纪。

    妈妈也和明美一样。

    妈妈在23岁时出嫁，和现在的我年纪一样，在24岁的时候生下我。

    她在东京完全没有朋友或是认识的人，一个人从四国的乡下嫁过来，咬著牙一路撑过来。

    妈妈那时连左边右边都搞不清楚，身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义的父亲，认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友，而且在我小时候的记忆中，妈妈无时无刻都是待在家里的。

    说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是进入有名的学校，不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。

    我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气的时间或是发牢马蚤的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆奇shu网收集整理，但她还是希望我能够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。

    在我还是个孩子的时候，曾经在晚上醒过来想去上厕所，却发现妈妈在被子中流著眼泪…「我们离婚吧！！」

    我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时，看到为味噌汤调味，和平常一样准备早餐的妈妈，想著「只是一个梦吧…！」就安心了。

    妈妈的眉心经常挤成一团，然後无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有「被人家瞪著」的感觉，但是她身受来自周围的各种压力和孤独感，要她不皱眉头是不可能的。因为我自顾自的逃家，妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧！

    她一直都是一个人在战斗，同时也皱著眉头显露出吓人的表情，很少有和颜悦色的时候。

    对於这种情况，我……「对不起…」

    我自然地说出了这句话。

    「妈…对不起…」

    「怎么了？」

    「妈真是了不起，如果是我一定会受不了的，妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。」

    不知道为什么，我的眼泪就是停不下来，而且脸颊也好热。

    「…对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错了…」

    「我错了。」一直以来，坚持「我的教育方法没有错」的妈妈，如此说著。

    「可是那时候我真的是太过分了，对不起，不管怎么说我都要道歉。」

    「……」

    我听到了妈妈的呜咽声。

    「或许是我给姐姐的母爱太少了，对不起…姐姐…」

    「妈…」

    两个人就像傻瓜一样不停地流泪，也不需要再多说什么了。

    那是幸福的眼泪。在流下眼泪的同时，似乎也有什么掉落了。

    「对不起、对不起！！」

    妈妈激动的哭声，混杂在呜咽声之中。

    妈妈一直是为我著想的，24年来，我第一次如此感受到。

    父亲将啤酒倒进手中的玻璃杯里，然後也为母亲和我各倒了一杯，接著全家一起乾杯。谁都没有再对过去的事激进、痛苦、悲伤地发著牢马蚤，只是像朋友一样起劲地聊天。

    「爸爸」」

    我也过了25岁了，但还是假装向父亲撒娇。小时候叫「爸爸」、「妈妈」是会被骂的，当时我必须叫「父亲」、「母亲」，现在则是叫「爸爸」、「妈妈」。

    在我叫「爸爸」的时候，爸爸笑了…「对了，给你看看这个。」

    爸拿出了和妈妈两人一起登山的照片。

    「这是南阿尔卑斯山脉吧？这个是雾峰嘛！这是藏王山。」

    照片里面，是正襟危坐准备拍照的父亲和母亲，但是从照片中两人生硬的笑容中，可以看得出幸福的存在。看自己双亲的登山纪念照片并不是什么有趣的事，我喜欢看两人快乐地对话著。

    父亲从以前就很喜欢山，我还勉勉强强地记得小时候全家出游的事。游乐尝动物园，一到星期天全家就一定会到某处游玩。

    父母亲平常为了扛起这个家而辛勤地工作，一到周末就努力地服务全家，如果是以勉强应付的心态是无法办到的。当自已也开始工作了，才体会到父亲亲情的表现方式。对於不擅表现的父亲来说，只有以行动来表现他满满的父爱。

    父亲现在会跟我说他工作上的烦恼，以及身为一个男人但没有男人的样子等等的话题，这是因为他已经承认我是个大人的缘故。

    现在我也承认他是我父亲了。

    「爸爸没有外遇过吗？在外面有没有喜欢的公关小姐？在外面有过情人吧？」

    「全都没有。」

    在母亲的面前，我一次问了许多令人难以回答的问题，父亲也毫不犹豫地给我答案。

    「不可能的吧…」

    妈妈被女儿突如其来没有礼貌的问题吓呆了。而印象中还是个小学生的弟弟，则是一边用电胡刀刮著胡子，一边苦笑著。

    「妈妈有没有想过要外遇呀？」

    「在说什么蠢话啊！」

    「姐姐，别管这些了，借我钱吧！我欠人家钱呢！」

    「少来了，你不会去卖身啊！」

    弟弟手也不伸回去地一直笑著。

    「你有在工作嘛，分一点给我有什么关系。」

    「要不然你去卖屁股好了，要不要我帮你介绍二丁目那里的店啊？」

    我一副很了解地说明著男性的卖春系统。妈妈生气了，但父亲则是一脸不知道的表情。

    「懂得真多耶！」奇书网jar电子书下载乐园+qisuu

    弟弟留下了这句意味不明的话，然後就站起来离开了。这时的气氛，也变得有点奇怪，但是我是认真的。自己的债务就应该由自己来还清，就算是出卖肉体，借来的钱也要由自己来还，这就是我所认为的生存之道。

    「如果父亲有外遇的话，你怎么办？」

    我恶作剧的念头一起，突然就丢给母亲这个问题。

    「这种老男人是不可能有人会要的！如果想在外面捻花惹草的话，那就尽管去吧！」

    妈妈一字不漏很顺地说。「我还是很受欢迎的喔！」

    父亲好强又可爱地说。

    「唉呀，只要付钱，无论如何也会受欢迎嘛！」

    什么时候我的家人也会如此轻松地聊天了？

    在我当初不断地不告而别、离家出走和接受辅导的过程中，妈妈写了日记。我在家里无意中发现了这本日记，而笔记本里面的所有心声，都没办法传达给当时的我了解。

    我打开了妈妈的笔记本。

    九月二十八日她上学迟到，晚上7点才回家，星期一她总是不乖乖地上学。一直问她为什么？

    她却怎么也不说出原因。她父亲为了能够让她确实上学，反而上班迟到了。

    十月三日「我要跟孝则去动物园」，虽然她这么说，并且说完就出门，但是她没有去动物园。事实上是跑去上野的购物街玩，一直到晚上9点才回家。她说了谎，但似乎毫不在意。

    十月四日因为今天是弟弟们的运动会，所以让女儿一个人看家。我发现丈夫的西装口袋中，原本放著的四千元不见了？她下午4点时跑出去玩，晚上9点时回家。

    十月五日她今天准时上学，但是在早上却请假了，原因是「发烧」？她穿著制服告欣我「我要治疗眼睛上面的疣子」，然後就拿著健保卡跟两千元出门了。因为挂念她，我跟著去医院看看，护士小姐却告诉我她并没有来看玻到了晚上6点了还是没回来。最後，直到晚上9点半才回家。

    十月七日我接到一通电话，电话里说她的朋友清美没有回家。为了寻找清美，她在晚上10点左右骑著脚踏车出去了。虽然我当时说「妈妈也一起去」，但是她却不接受我的好意，并且丢下一句「你这么罗嗦，连我都想出去了。」接著就出门，也就没有回来了。

    十月八日今天是教学参观日，但是她却不管，昨晚出门直到今天早上才回家。她也不管母亲会怎么想，一直到早上才回来，然後穿了制服马上就出门。不久又回来，换上便服後又出门了。晚上…也是很晚才回来…。

    十月九日她穿上制服出门後，中途又折回家来换上便服出门了。「我不会做坏事啦！马上就会回来。」这句话已经变成她的口头禅了。我叫她不要出门，她也不听。在晚上11点的时候她打了电话回来，说是要在鹭沼那边的朋友家中过夜。我要她坐计程车回来，但她还是没回来。

    十月十日她下午4点左右回到家里。之前她也从朋友那儿打了好几通电话回来，敷衍我说她就要回来了，之後似乎是要去和安藤约会，而且为了出门，她对著不准她出去的父亲大声哭叫。「如果回来的话，把我送进少年感化院还是监护所，送到哪里都好。

    朋友进去了之後，多少都会变好，但是对我来说没用！！」

    正文第十二章

    十月十一日她睡到早上12点半，起床後马上就出门去了。

    在晚上10点半的时候，她从公园打电话回来，说明美因为制止齐藤抽烟，之後两个人就吵起架来，而且越吵越凶。「我要去死！！」齐藤留下这句话後就跑掉了。因为大家正在四处找他，所以才会弄得这么晚。她说「虽然还没找到，但是我会先回来。」

    但是最後她还是没回来。

    十月十二日因为前天的事情，她今天请假了。现在她就算是早上也不回来。我去了一趟齐藤家，结果她和一名学弟和美绘子躲在齐藤房间的壁橱里，房间中充满了烟臭味。因为齐藤说服她，我才得以在走廊和她说话，不过她一点也没有反省，一直到傍晚才回家。

    十月十三日为了到现在为止她做的所有事情、过错，我向学校的训导主任」」涉川老师赔不是，并且答应他今後要认真管教她。

    十月十六日可是，她昨天又住在外面了，丈夫非常生气，打算将她打个半死。我拼了命地保护她，同时也被揍了一顿。丈夫对於自己的身体越来越差、夫妇两人教育孩子的困难等事，感到悲哀…十月十七日她脸肿起来了，嘴唇也有瘀血，但就算快迟到了，她还是去上学了。老师也想要了解情况因此打了通电话来，并且说「父亲已经如此难过，母亲又这么努力。」

    原谅了她今天的迟到。很难得的，她今天去了补习班。

    十月十八日原本约好和明美一家人到寺庙祈求考试合格，但是她爽约跑出去玩了。

    十月二十三日今天她和坏朋友安藤见面了。「孝则跟妈妈一样，只会管我，一直叫我用功，晚上不要在外面游荡，真是罗嗦地让人受不了。那种人真是令人厌烦，我决定跟他分手了。」真是稀奇，她今天很早回家，还说了这么一段话。我觉得这是个机会，所以就劝她「是啊，那就分手吧！」

    十月二十四日今天晚上她没有去补习班，跑出去玩了。八丁目团地的6号大楼？是齐藤家吗？还是美绘子家？女儿还是一直在撒谎。虽然没有再和安藤交往，但似乎还是有在见面。

    晚上11点45分，她从浅草打电话回来说她要回来了。最近她取得金钱的方法也越来越高明了。在一个星期之前，她背著我将放在柜子上的两千元顺利拿走了。

    那两千元是她祖母要买香烟的费用。今天则是从公司的保险箱里拿了一万元钞票，她父亲气得恨不得要将她的手指折断，不然她不会改过。我很头痛怎么样才能够改掉她随便拿人家钱的坏习惯呢？

    十月二十五日她没有连络，也没有回家。

    十月二十六日她早上7点45分时回家，然後早饭也不吃就去上学了。晚上6点时从学校回来，之後也没有去补习班，和6男2女聚集在二丁目团地那儿。

    十月二十七日今天是学校举办高中升学说明会的日子。她从学校回来之後，就破坏了手提保险箱，把里面约十万日元的现金跟3本存摺拿走了。一直到晚上才回来，说是还给朋友七万日元。不过她就是不告诉我那位朋友的地址、连络处等。该把她送进少年感化院了吗…她在涉谷用存摺存入现金。她跟我说她跟那个朋友明天约在车站见面，她也不知道那人的电话和住址。不过确定她明天将在车站与某人见面。

    十月二十八日下午3点半放学後她就和那个人见面，拿回祖父的存摺和剩下的现金後就回家了。

    十月二十九日「好～我起床了。」她早上起床後说了一句平常没有过的回答。确实的上学，确实的放学，也去了补习班。我看到回家後开始练习写汉字的女儿，今天一整天都非常地开心。在这一年内，似乎没有一天的心情是这么愉快。看到女儿完完全全地像一个初中生一样，在家里心情又是如此地开朗，我感动地眼泪都快流下来了。

    我完全没有注意到那天我只是乖了一点，父母两人却感到如此地高兴。

    以前，我总觉得父母所说的每一句话都很罗嗦，我毫不在意地向他们说谎，毫不在意的拿走他们的钱。而且我又吸烟、又吸强力胶，也跟男人睡过了，当时的我认为这样很帅。我曾认为我是不幸的孩子，但是我却完全没注意到，这些事给母亲带来这么大的痛苦。

    我继续看著母亲的日记。

    十月三十日虽然说了不开生日派对，但她想要在明天举办生日派对，所以向我们提出了请求。她说她以後晚上不再出去玩，去迪斯可舞厅也是最後一次了。然後我们跟她约法三章她必须在晚上10点30分回家才让她出去，她立刻打电话通知朋友们。

    十月三十一日基於30日的约定，她举办了生日派对，并且在10点33分回到家。虽然他父亲生气地说「不是约好了1分钟都不可以超过吗？」但是之後父亲和祖母都不再追究，只是一直看著她。

    十一月一日今天正式开始举行祖父的法事。

    下午3点，她打扮得不像个中学生般地出门了。「为什么让她出去！！」父亲生气了。「她向祖母提出请求，星期天让她出去玩，那么平常她会好好努力，祖母也答应了。」

    过了晚上11点，她打电话回来了。「我拿了好多礼物喔！现在就要回去了，你们不会生气吧？」她这么问。「快点给我滚回来！！」当然她也被父亲骂了，然後挂上电话。结果，女儿并没有回家。

    十一月二日她快要中学毕业了，想让她上高中，但是却感到没希望。虽然全家都希望女儿能够好好振作起来，但是已经尽力了还是遭受不少挫折。甚至於考虑如果她没办法进高中的话，就和她断绝所有关系。

    晚上11点，她打了电话回家，看来又和住在附近的孩子们举办生日派对了。「大家又送我礼物啦！！」接电话的父亲一边注意不要让自己再说出「快点给我滚回来！！」一边回答她。

    最後，那天晚上她还是没回来。

    十一月四日她连续3天没回家了，也没有跟家里连络，我已经变得有点神经质了。昨天晚上，我梦到迳自离家出走的女儿，在深夜里一个人独自哭泣。

    今天，我和太田的双亲商量好，在八丁目团地中，6号大楼、7号大楼、公园及桥下等地方寻找她。最後我在拉面店里面找到了她跟安藤，并且当场就把她带回家来。回到家她也不紧张，完全没有反省跟悔过的意思。

    当天，隔壁的初中传了一份报告到女儿学校的教职员室里，报告中说发现了女儿和两名分别叫节子和光的女孩子们吸食强力胶。

    下午5点时，我和辅导老师进行面谈，我也在承诺书上盖了章，承诺今後若再发生同样的事，就将她送入少年感化院。

    十一月五日她还是没有改变，早上不起床并且请假，但是美绘子去上学了。虽然我认为她们是同样的坏孩子，但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。对於我那没有自尊心的孩子，心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。但我又想让她好好地睡，没有劝她去上学。

    早上11点的时候她起床，洗过头发後就出门了。她向学校请了假，我实在不想让她出去玩或长时间地讲电话。但是如果我阻止她的话，她会一边对我说「我不是叫你滚一边去吗？听不懂啊！！小心我杀了你！！」一边把一支脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神恶煞的样子。

    「如果想杀了我的话，就动手吧！」不怕被人杀了的我这样回答。这个孩子真的是自己所养育出来的，但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度，我再也帮不了她了。该来的还是会来的。我有了觉悟，是把她送进少年感化院的时候了。

    「我们已经帮不了什么忙了。」补习班打了一通有拒绝意味的电话过来。

    下午3点，因为和牙医约定的治疗时间到了，所以我让她出门，当然之後她就没回来。铃木大约晚上9点的时候就回家了，北川不在家，如果她又吸食强力胶的话，就一定会被警察带走。

    虽然如此，7日有面试的练习，8日则是高中的入学考试。身为母亲的我虽然已经放弃了，但是她的班级导师却不断说「如果不参加这个高中考试的话，其他的一般考试她也是不行的。」但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩子，会怎么被人欺负我不清楚，但是我已经陷入了放弃所有关於那孩子一切的念头了。无论我再怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之後就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什么办法救这孩子呢？不可能，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。

    从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已的极限了。今後只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业後马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。

    笔记上的记事到此为止。

    「对不起…」

    多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。

    「如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。」我只能这么说，但是却没有这么想过。自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。

    我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。

    「爸爸，来，啤酒。」

    「嗯，谢谢啦！」

    「妈妈也再喝一杯嘛！」

    「好啊！」

    「现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见了。」

    两人相视而笑了。

    我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。

    感觉得到被爱的人，也会爱其他的人。

    对我来说，最重要的就是「爱」。

    尾声有一个我很喜欢的故事。

    神明创造人类，也给了人类各种「心」。

    但是却粗心大意地忘了把「羞耻心」放进去了。

    但是，人类却已经成型了。

    那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢？

    「从这里可以放进去吗…？」结果，极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。

    「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。

    「那我要立下条件，以後如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。」

    神明接受了这项条件。

    有时候会想起来。

    我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。

    「即使如此，我还是爱著你。」我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。

    「你不爱我了吗？」然後，我回想起了不安。

    这时响起了一阵缺少「心」的声音。

    我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。

    但是还真是不好找呢！

    「焦急」、「不安」、「寂寞」、「太勉强了」等等的感觉都一起涌上心头。

    我发现了一个事实，什么完美的心，是根本不可能被制造出来的。

    虽然如此，我还是想被融合在其中。

    我发觉了只要在zuo爱的时候，两个人就能够合而为一。

    在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。

    捰体的我是这么想著。

    我爱我所爱的人的身体。

    我爱原本我觉得很脏的地方。

    我想爱抚你那丑陋的?br/>